السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا النهارده جايبلكوا شويه نكت
بس يا رب تعجبكو
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد راح للصيدلية وقال للدكتور: يا دكتور ... يادكتور.
قاله الدكتور: نعم نعم عايز إيه ؟
قاله: أنا عايز لبن أطفال يا دكتور ؟
الدكتور قاله :إسمه أيه؟
بلدياتنا : أسمه عمار يادكتور .
********************************************
في ثلاثة رجال يصلون وشافو فار.
قال الأول: بص بص ده فار
قال الثاني: يا أخي لا تتكلم وأنت تصلي.
قال الثالث: الحمد الله ما أتكلمتش.
************************************************
أتنين كدابين قاعدين يفشروا علي بعض
الكاذب الاول : بقولك أيه...إنت شايف الناموسه اللي على الجبل هماك ديه؟؟؟
الكاذب الثاني: اللي فاتحها عينها ولا اللي قافلاها؟؟؟؟
********************************************
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى
10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
**********************************************
مرة واحد راح يخطب واحده،
باباها قال له بس البنت لسة بتدرس،
قال له خلاص اجلها في الفسحه
***********************************************
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...
عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ..
ولما وصـل الى ميه تسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل العد
**********************************************
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه
اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه
واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون
سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد
اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
مرو واحد سكران ماشي في الشارع لقى واحد عنده حسنة فوق عينه قالو ياخي عين دي ولا غين
مرة اثنين مساطيل قاعدين على القهوة فواحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر ، فقالة فى بير ، قالة بصراحة محتاج عشرة جنية قام المسطول التانى لافف وشه وقايل ولا كأنى سمعت حاجة
تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر
اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"
أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين .
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه"
محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب
واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟. قالتلة: ثانية واحدة قالها: شكرا وقفل السكة
مسطول بيسأل واحدة اسمك إيه قالت له أسماء قالها ما فيش اسم محدد
محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح
واحد مسطول راكب طيارة خبط علي كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
**********************************
مرة واحد خد زوجتة حديقة الحيوانات و صورها جنب قفص القرود
و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة
هذه صورة زوجتى مع القرود
ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
*************
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت لة : أسماء. قالها : يعني ما فيش اسم محدد!!
****************
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش
*************
مرة واحدة عجوزة راحت تخطب لابنها سالتها العروسة ابنك بيدخن ؟
قالتلها العجوزة احيانا لما بيكون سكران
******************
واحد صعيدى جالس فى الباص معاة كيس سكر وكيس موز
يقشر الموز ويغمسة في السكر ويرمية من الشباك
يقشر الموز ويغمسة في السكر ويرمية من الشباك
شافة واحد قالة حرام عليك اللى بتعملة هدا
قالة مالك أنت أنا مابحب الموز أبو سكر
***************************
شاب فافى اتزوج يوم الفرح جلس جنب زوجته مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح
تانى يوم ف الليل جلس جنبها على السرير مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح
تالت يوم جلس جنبها وحاول يمسك ايديها قالت له بلاش اليوم أنا تعبانة شوية
**************************************
واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتزوج فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها
انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى
رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا
*******************************
أحلى نكتة للغراميين كأحلى ختام
المسافة من القاهرة لبنها 35 كيلو وللأسكندرية 220 كيلو .. خلاص . إتفقنا
يعني القطار بيقلع من القاهرة إلى بنها و في نهاية الخط الأسكندرية
واحد جالس فى القطار وأمامة جالسة واحدة حلوة قوى معاها طفل رضيع عاوزة ترضعة
طلعت صدرها للطفل مش راضى يرضع
قالت له لو مارضعتش حادية لعموا وتشاور على الراجل اللى أمامها
بعد شويه طلعت صدرها تانى ياولد أرضع مش راضى
لو مارضعتش حاديه لعمو
فضلت على كدة لغاية القطار ما وصل الأسكندرية وأستعدت للنزول
راح الراجل قالها اللة يخرب بيتك . لا رضعتى الطفل . ولا رضعتينى . ولا خلتينى أنزل فى بنها ..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ولد يسأل أمه: يعني ايه ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارتش !
قالت الأم: انهارده هيطير
***********************************
واحد صعيدي لقى كنز ، راح دفنه جمب نخله وكتب عليها " مفيش هنا كنز"
فعدى حمدان جمب النخله وضحك ضحكة شريرة وقال اكيد هنا فيه كنز
و
حفر وطلعه
و
بعدين
شال اليافطة وكتب حمدان مخدش الكنز
******************************************
مره خمسه صعايده بيلعبوا بالاسلحه النوويه مات منهم اربعه واتبقي واحد قال: بس
بقي يا جماعه لا تقلب بجد
******************************************
مرة واحدة راحت للدكتور وهي حامل وكان معاها ابن عنده 5 سنين
الدكتور عمل لها اشاعة والواد تنح في الشاشة وشاف اخوه فيها
طلعوا من عند الدكتور وقال لها هو مين اللي في بطنك ده يا ماما
قالت له ده اخوك
قالها ابنك يعني
قال اه ياحبيبي ابني
قالها بتحبيه
قالت طبعا
قال لما بتحبيه كالتيه ليه يا مفترية
******************************************
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول
اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها
كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا
بيها
******************************************
واحد
قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم
يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة
اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم
البغل ده مفيش خوف عليكم
..........................................................................................
مرة
واحد صعيدى جزمتة اتقطعت راح
خبطها وبعد اسبوع لقاها بقت كويسة راح فك الخياطة
..........................................................................................
كمسرى بيقول لابنه
تذااااااااااااااااااااكز تنجح
..........................................................................................
مرة واحد صعيدى سالوه عرف السيفون قال
صندوق فيه حبل لو شديتة ياتلحق تشرب يا متلحقش
..........................................................................................
مرة
اتنين مساطيل راحوا يلعبوا بلياردوا راح واحد منهم وقف على الطرابيزة وقال
انا الجوووووووون
.........................................................................................
صعيدي
راح يعمل عمليه انتحاريه قي تل أبيب راح
طعن نفسه بخنجر موت ثلاثه اسرائيليين من الضحك
.........................................................................................
مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد
يكون له هيبه وشان عظيم والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان
والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ، واحد كان ماشى وراهم وسمعهم
ام راح يسلم عليهم ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا
........................................................................................
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا
قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب
مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت
قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير
شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت ل...جارتها وقالتلها خدى ابو
حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان
قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي
1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ...
.......................................................................................
طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما
عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل
فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع
يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط
.......................................................................................
شيطان ندل عزم صحابه الشياطين ع العشاء ورح قفل عليهم الباب وشغل القران !!!!!!!!!!
......................................................................................
مرة واحد صعيدى قاعد على شط البحر فلقى واحد غريق كل ما يرفعله ايده الصعيدى يقوله وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
.....................................................................................
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى
....................................................................................
ثمانية من بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا فى بلاعة واحدة
....................................................................................
مدرس علوم بشرح لمحششين درس وبقول : يعيش السمك في الماء .. قالوا : يعيش .. يعيش .. يعيش ...!
....................................................................................
اعلن اتحاد النساء العالم مقاطعة كل الواجبات المنزلية وبعد فترة اجتمعت النساء للمناقشة حول النتائج
المرأة الامريكية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم لقيت جوزي بدء يعمل كل حاجة في البيت
المرأة الفرنسية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم لقيت جوزي بدء ينزل يشتري الحاجات من الماركت
المرأة الايطالية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم لقيت جوزي بدء يعمل الاكل ويغشل الصحون
لمرأة العربية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم ... يعني بدءت اشوف طشاش بعينى اليمين
..................................................................................
واحد محشش راح يخطب واحده ..
ابوها قاله:" انا عليا الشقة.."
رد عليه وقاله :" وانا عليا البنات والبيره
................................................................................
مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,, فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول ………,قاللو يا عم سيبك..أدف أدف
..................................................................................
مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها
..................................................................................
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم…وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش
..................................................................................
واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم…هاتووووووه
..................................................................................
واحده سوده ركبها عفريت حاولو يطلعو فقال:انا نفسي اطلع بس ش مشايف!!
..................................................................................
مسطول صدم شرطي وموته فاتصل ب122 وقالهم :انا احب ابلغكم انكم بقيتو 121
.................................................................................
سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟
أجاب التلميذ : بابا
.................................................................................
ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد
وقال: اللهم احفظنا انا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!
الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة،
الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الست : الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
الراجل : تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه
الست : عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته
الراجل : عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك
..........................................................................
واحدة ست عند جارتها .... قالولها إقعدي تتعشي عندنا ....قالت لأ مش
هينفع عشان بناتي عاملين رجيم وعايزة أدوقه
.........................................................................
واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتورإوعى إيدك ...أنا هأنزل لوحدي
.........................................................................
واحد ياباني شغال في مشروع في قبلي، قام فات على بقالة عشان عايز يشتري
عشر علب بيبسي،
قال لبلادينا: كوميهاني سيبة موفا كالاو بيبسي
بلدينا رد عليه: بتقول إيه ؟ عايز عشر علب إيه ؟
..........................................................................
بلدينا ماشي في جنازة
سأل واحد: هو المرحوم كان بيشتغل إيه؟
قاله : كان تربي
بلدينا قال: سبحان الله ... من حفر حفرة لأخيه وقع فيها
..........................................................................
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاه زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة
..........................................................................
في قط سكر ونام جنب قطه ميت ....... لما فاق وشاف القط ميت جنبه ، قال انا حاسس اني هعمل جريمه
وانا سكران
أنا النهارده جايبلكوا شويه نكت
بس يا رب تعجبكو
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد راح للصيدلية وقال للدكتور: يا دكتور ... يادكتور.
قاله الدكتور: نعم نعم عايز إيه ؟
قاله: أنا عايز لبن أطفال يا دكتور ؟
الدكتور قاله :إسمه أيه؟
بلدياتنا : أسمه عمار يادكتور .
********************************************
في ثلاثة رجال يصلون وشافو فار.
قال الأول: بص بص ده فار
قال الثاني: يا أخي لا تتكلم وأنت تصلي.
قال الثالث: الحمد الله ما أتكلمتش.
************************************************
أتنين كدابين قاعدين يفشروا علي بعض
الكاذب الاول : بقولك أيه...إنت شايف الناموسه اللي على الجبل هماك ديه؟؟؟
الكاذب الثاني: اللي فاتحها عينها ولا اللي قافلاها؟؟؟؟
********************************************
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى
10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
**********************************************
مرة واحد راح يخطب واحده،
باباها قال له بس البنت لسة بتدرس،
قال له خلاص اجلها في الفسحه
***********************************************
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...
عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ..
ولما وصـل الى ميه تسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل العد
**********************************************
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه
اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه
واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون
سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد
اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
مرو واحد سكران ماشي في الشارع لقى واحد عنده حسنة فوق عينه قالو ياخي عين دي ولا غين
مرة اثنين مساطيل قاعدين على القهوة فواحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر ، فقالة فى بير ، قالة بصراحة محتاج عشرة جنية قام المسطول التانى لافف وشه وقايل ولا كأنى سمعت حاجة
تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر
اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"
أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين .
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه"
محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب
واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟. قالتلة: ثانية واحدة قالها: شكرا وقفل السكة
مسطول بيسأل واحدة اسمك إيه قالت له أسماء قالها ما فيش اسم محدد
محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح
واحد مسطول راكب طيارة خبط علي كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
**********************************
مرة واحد خد زوجتة حديقة الحيوانات و صورها جنب قفص القرود
و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة
هذه صورة زوجتى مع القرود
ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
*************
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت لة : أسماء. قالها : يعني ما فيش اسم محدد!!
****************
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش
*************
مرة واحدة عجوزة راحت تخطب لابنها سالتها العروسة ابنك بيدخن ؟
قالتلها العجوزة احيانا لما بيكون سكران
******************
واحد صعيدى جالس فى الباص معاة كيس سكر وكيس موز
يقشر الموز ويغمسة في السكر ويرمية من الشباك
يقشر الموز ويغمسة في السكر ويرمية من الشباك
شافة واحد قالة حرام عليك اللى بتعملة هدا
قالة مالك أنت أنا مابحب الموز أبو سكر
***************************
شاب فافى اتزوج يوم الفرح جلس جنب زوجته مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح
تانى يوم ف الليل جلس جنبها على السرير مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح
تالت يوم جلس جنبها وحاول يمسك ايديها قالت له بلاش اليوم أنا تعبانة شوية
**************************************
واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتزوج فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها
انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى
رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا
*******************************
أحلى نكتة للغراميين كأحلى ختام
المسافة من القاهرة لبنها 35 كيلو وللأسكندرية 220 كيلو .. خلاص . إتفقنا
يعني القطار بيقلع من القاهرة إلى بنها و في نهاية الخط الأسكندرية
واحد جالس فى القطار وأمامة جالسة واحدة حلوة قوى معاها طفل رضيع عاوزة ترضعة
طلعت صدرها للطفل مش راضى يرضع
قالت له لو مارضعتش حادية لعموا وتشاور على الراجل اللى أمامها
بعد شويه طلعت صدرها تانى ياولد أرضع مش راضى
لو مارضعتش حاديه لعمو
فضلت على كدة لغاية القطار ما وصل الأسكندرية وأستعدت للنزول
راح الراجل قالها اللة يخرب بيتك . لا رضعتى الطفل . ولا رضعتينى . ولا خلتينى أنزل فى بنها ..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ولد يسأل أمه: يعني ايه ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارتش !
قالت الأم: انهارده هيطير
***********************************
واحد صعيدي لقى كنز ، راح دفنه جمب نخله وكتب عليها " مفيش هنا كنز"
فعدى حمدان جمب النخله وضحك ضحكة شريرة وقال اكيد هنا فيه كنز
و
حفر وطلعه
و
بعدين
شال اليافطة وكتب حمدان مخدش الكنز
******************************************
مره خمسه صعايده بيلعبوا بالاسلحه النوويه مات منهم اربعه واتبقي واحد قال: بس
بقي يا جماعه لا تقلب بجد
******************************************
مرة واحدة راحت للدكتور وهي حامل وكان معاها ابن عنده 5 سنين
الدكتور عمل لها اشاعة والواد تنح في الشاشة وشاف اخوه فيها
طلعوا من عند الدكتور وقال لها هو مين اللي في بطنك ده يا ماما
قالت له ده اخوك
قالها ابنك يعني
قال اه ياحبيبي ابني
قالها بتحبيه
قالت طبعا
قال لما بتحبيه كالتيه ليه يا مفترية
******************************************
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول
اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها
كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا
بيها
******************************************
واحد
قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم
يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة
اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم
البغل ده مفيش خوف عليكم
..........................................................................................
مرة
واحد صعيدى جزمتة اتقطعت راح
خبطها وبعد اسبوع لقاها بقت كويسة راح فك الخياطة
..........................................................................................
كمسرى بيقول لابنه
تذااااااااااااااااااااكز تنجح
..........................................................................................
مرة واحد صعيدى سالوه عرف السيفون قال
صندوق فيه حبل لو شديتة ياتلحق تشرب يا متلحقش
..........................................................................................
مرة
اتنين مساطيل راحوا يلعبوا بلياردوا راح واحد منهم وقف على الطرابيزة وقال
انا الجوووووووون
.........................................................................................
صعيدي
راح يعمل عمليه انتحاريه قي تل أبيب راح
طعن نفسه بخنجر موت ثلاثه اسرائيليين من الضحك
.........................................................................................
مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد
يكون له هيبه وشان عظيم والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان
والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ، واحد كان ماشى وراهم وسمعهم
ام راح يسلم عليهم ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا
........................................................................................
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا
قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب
مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت
قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير
شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت ل...جارتها وقالتلها خدى ابو
حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان
قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي
1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ...
.......................................................................................
طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما
عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل
فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع
يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط
.......................................................................................
شيطان ندل عزم صحابه الشياطين ع العشاء ورح قفل عليهم الباب وشغل القران !!!!!!!!!!
......................................................................................
مرة واحد صعيدى قاعد على شط البحر فلقى واحد غريق كل ما يرفعله ايده الصعيدى يقوله وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
.....................................................................................
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى
....................................................................................
ثمانية من بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا فى بلاعة واحدة
....................................................................................
مدرس علوم بشرح لمحششين درس وبقول : يعيش السمك في الماء .. قالوا : يعيش .. يعيش .. يعيش ...!
....................................................................................
اعلن اتحاد النساء العالم مقاطعة كل الواجبات المنزلية وبعد فترة اجتمعت النساء للمناقشة حول النتائج
المرأة الامريكية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم لقيت جوزي بدء يعمل كل حاجة في البيت
المرأة الفرنسية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم لقيت جوزي بدء ينزل يشتري الحاجات من الماركت
المرأة الايطالية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم لقيت جوزي بدء يعمل الاكل ويغشل الصحون
لمرأة العربية قالت : بعد اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ماشفتش حاجة تالت يوم ... يعني بدءت اشوف طشاش بعينى اليمين
..................................................................................
واحد محشش راح يخطب واحده ..
ابوها قاله:" انا عليا الشقة.."
رد عليه وقاله :" وانا عليا البنات والبيره
................................................................................
مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,, فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول ………,قاللو يا عم سيبك..أدف أدف
..................................................................................
مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها
..................................................................................
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم…وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش
..................................................................................
واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم…هاتووووووه
..................................................................................
واحده سوده ركبها عفريت حاولو يطلعو فقال:انا نفسي اطلع بس ش مشايف!!
..................................................................................
مسطول صدم شرطي وموته فاتصل ب122 وقالهم :انا احب ابلغكم انكم بقيتو 121
.................................................................................
سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟
أجاب التلميذ : بابا
.................................................................................
ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد
وقال: اللهم احفظنا انا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!
الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة،
الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الست : الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
الراجل : تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه
الست : عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته
الراجل : عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك
..........................................................................
واحدة ست عند جارتها .... قالولها إقعدي تتعشي عندنا ....قالت لأ مش
هينفع عشان بناتي عاملين رجيم وعايزة أدوقه
.........................................................................
واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتورإوعى إيدك ...أنا هأنزل لوحدي
.........................................................................
واحد ياباني شغال في مشروع في قبلي، قام فات على بقالة عشان عايز يشتري
عشر علب بيبسي،
قال لبلادينا: كوميهاني سيبة موفا كالاو بيبسي
بلدينا رد عليه: بتقول إيه ؟ عايز عشر علب إيه ؟
..........................................................................
بلدينا ماشي في جنازة
سأل واحد: هو المرحوم كان بيشتغل إيه؟
قاله : كان تربي
بلدينا قال: سبحان الله ... من حفر حفرة لأخيه وقع فيها
..........................................................................
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاه زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة
..........................................................................
في قط سكر ونام جنب قطه ميت ....... لما فاق وشاف القط ميت جنبه ، قال انا حاسس اني هعمل جريمه
وانا سكران
